Venezuela ya es un peo de otra galaxia – Andreina Mujica

Por: Andreina Mujica

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Amigos millennials, aunque no lo crean Venezuela no siempre fue así.

¿Que quiere decir “así”?

Pues la catástrofe de quinto mundo con cielo azul que ahora somos.

Por la década de los 80 habían hasta buenos programas de periodismo.

Cualquier denuncia de otras épocas se diluye como agua entre los dedos comparada con el ahora, incluso teníamos aquel célebre programa ¿Qué pasa Venezuela?

Debería volver porque a juzgar con este 2019, donde en definitiva… algo raro está pasando. ¿Si la virgen fuera andina y George Lucas de los Llanos, el niño Guaidó sería?

Antecedentes de Star Wars

Fuimos un país donde un tobo lavaba sin electricidad, hacia chaka chaka tan solo con el uso de un potente detergente, R2 D2 (Arturito para los entendidos) de la Guerra de las Galaxias no era nadie, y ni hablar del nuevo BB-8, nuestro tobo es precursor de toda saga, qué galaxia ni que Guerra! Además contábamos con las pocetas mas educadas y bien maquilladas del mundo, que daban la bienvenida asegurando su buen desenlace de tan importante encuentro.

Y de pronto nos cayó está pava.

Ya ha pasado dos décadas desde que el monstruismo (otros le llaman chavismo) se apoderó del país. Uno suele sentirse seguro en democracia y además cree que solo puede mejorar, hasta que se la lleva un perro en el hocico, o bolichico en maletín.

Es cierto que los venezolanos estamos traumatizados, un poco, algo leve, a tal punto que uno ve un poste de luz en el extranjero y piensa: “Chico, aquellos postes tan bonitos que tenía la autopista Caracas – La Guaira, y llora”.

Vivimos entre ese limbo del ahora y el país perdido. Pero todos en común dos cosas: que el país recobre la democracia y regresar. Ok, puede que tres cosas si agregamos que la Comandante Fosforito use baño de crema.

Y llegamos a Star Wars

Dando vuelta y vuelta uno busca respuestas posibles.

Maradona ya le confió al mundo que unos extraterrestres se lo llevaron y como era de esperar, lo devolvieron. Chico, ¿será eso lo que está pasando?

Desde el Oráculo del planeta que no es otro que Hollywood :

En la Saga de la Guerra de las Galaxias tenemos buena parte de la Trilogía chavista, en una investigación con muestras de AND conseguimos saber cual es el parentesco directo con algunos personajes, la información genética ha sido vital para descubrir el camuflaje dentro del mundo político venezolano:

1- Lacava, que insiste en ser el Conde Drácula, pero no da la talla ni que saque el perfume Corrupto Nro 5, no tiene la elegancia de un Conde ni fajado, lo mas cercano es a un Ewok, no por cuchi, sino por enano, peludo y un tanto primitivo al expresarse.

2- Cilia Flores, que ya esa cara no aguanta mas nada, tiene un aire extraño del tercer tipo con el bueno de Jar Jar Binks, pero Binks tiene familia parecida que se le parece a él y que no está presa. Aunque todos sabemos que a Cilia la posee el lado oscuro.

3- Juan Barreto, esu semejanza con Jabba el Hutt es remarcable, éste un poco mas delgado y atractivo. Pero dicen que la maldad engorda.

4- Iris Valera, sino fuera por su inolvidable aparición en El exorcista uno diría que E.T (el malo) le pasea por esa cabecita perverse, un peligro con el dedito rojo, que es en realidad donde se encuentra el cerebro.

5- Delcy Rodriguez, con ese parecido alucinante a Maz Kanata, ha vivido más de 1000 años, propietaria de un castillo sede de viajeros, contrabandistas y otras alimañas. De bolas que es Delcy.

6- Jorge Rodríguez es Ki-Fisto Kit Fisto era un ser anfibio-ambigüo, vivía bajo el Güaire y fuera lo logra perfectamente, dicen sabe interpretar estados de ánimo con solo observar el noticiero, es capaz de convertir sus deseos en fake news no creíbles.

7- Escarrá es Boss Nass, uno de los peores personajes secundarios que se conozca, Boss Nass, líder de los Gungans, su ejército ayudó a la Reina Amidala a liberar a Naboo de los separatistas. O sea, cualquier vaina con tal de aparecer en la Saga, es súper escarracisimo.

8- Ni hablar de Darth Sidious o José Vicente Rangel como algunos le conocen ¿a quién no le sorprende el regreso del emperador Palpatine? Bueno, y reconozcamos que miedo si dá, y un poquito de raspiqui.

9- Tarek William Saab, no hay forma, lo insoportable del pobre C3PO, con esas nalgas duras de metal, y esos ademanes a que de tanto botox se mueve como de hojalata, aunque todos sabemos que hay un actor que lo maneja en su interior.

10- Diosdado son mas las ganas de ser el General Pryde que el de serlo de verdad, pero como es él quien comanda esbirros para que secuestren, ejecuten y torturen, se la tira del más malo, ya sabemos que le puede explotar la nave en la cara.

11- Dígamos que María Corina con un buen peinado es la Princesa Leia Organa, tan aguerrida ella, con ese verbo contundente, y sobre todo mantiene ese blanco impecable en su vestimenta.

12- Ramos Allup, se ha ido reduciendo en tamaño, pero sigue siendo el maestro de tecnología droide, capaz de reprogramar cualquier unidad operative, si es Babu Frik.

Todo lo que toca lo convierte en peo.

13- Kylo Ren, obvio, es Guaidó, que lo matan varias veces, el hombre como se confunde, no sabe bien en quien confiar, lo ven como enemigo y el tipo es un pan dulce de la Danubio, es capaz de morir varias veces por la misma causa y finalmente, esperemos que logre liberar a la puta galaxia, y sobre todo, quedé vivo.

Para todos (nosotros) el mejor 2020, ese, el que todos estamos esperando.

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